המשפחה והחברה הישראל 
אלמן ורע לו  
 
 מה שמניע בני אנוש להתקדם, להתחדש, להשתנות ולהתפתח הוא תחושה שדבר מה חסר    צילום: מתוך: לאהוב את אנה    
המשפחה והחברה הישראל |
 
רביד פלג

את החסר שלאחר מות האם, מבקש האלמן הבודד להשלים. כיצד ימצא בת זוג שלא תהיה רק "אם מחליפה", כי אם בחירה העונה על צרכיו שלו?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
צלע חשובה במארג הצורני של המשפחה איננה. בין אם מדובר באובדן האם ובין אם בפרידה כואבת מן האב שנפטר, חלל גדול נפער בקרב כל בני המשפחה. הורה שמטופל בילדים צעירים, נדרש לתקופת זמן נכבדת על מנת להגיע לסדר יום ולשגרה מחודשים, שמאפשרים לכל חברי המשפחה לתפקד כמערכת מאוחדת המעניקה תמיכה לכל חבריה. המשפחה לעולם תחסר את ההורה שהלך לעולמו, אך זה שנשאר רשאי לבקש לעצמו שותף או שותפה חדשה לחיים. מתי נכון לחפש אחר שותף זוגי? מה מניע את החיפוש אחר זוגיות חדשה? מה בבסיס הבחירה הזוגית - האם "אם מחליפה" או בת זוג מאהבת? על כך ועוד בראיון עם סמדר לוי, עובדת סוציאלית קלינית ומטפלת זוגית, ת.ל.מ אשקלון- המרכז לטיפול פסיכולוגי, יעוץ ואבחון.
 

התמודדות עם החסר וחיפוש אחר זוגיות

זו משמעותו של המוות – מה שהיה הוא לא מה שיהיה
 זו משמעותו של המוות – מה שהיה הוא לא מה שיהיה 
 צילום: מתוך: לאהוב את אנה 
 
האדם הוא יצור חברתי. כדי לחיות בשמחה, ביצרנות ובבריאות, זקוק האדם לקשר קרוב עם חברה אנושית. יש מי שיסתפק בחברת ילדיו, מכריו ושכניו, ולא יתור אחר זוגיות חלופית לזו שנסתיימה בעקבות אובדן. יש מי שיחפש את הצלע המשלימה מיד לאחר הפרידה ויש מי שיידרש לו זמן לשם נקיטת פעולה משמעותית שכזו. מנשה, אב לילדים צעירים בעת התאלמנותו, מגשש את דרכו לעבר הזוגיות החדשה לאחר שנים של אלמנות. "על מנת להרגיש בצורך בבן זוג, יש הכרח לחוש ב'חסר'", טוענת לוי. "מה שמניע בני אנוש להתקדם, להתחדש, להשתנות ולהתפתח הוא תחושה שדבר מה חסר. יצר החיים, יצר המיניות, הבדידות והצורך לתיקון המשפחה החסרה, הם שמניעים אלמן או אלמנה לחיפוש אחר זוגיות חדשה. ההורה נותר עם אובדן של פרטנר, שהיה חלק משמעותי בחייו. האובדן מתורגם לחסר, שלאחר תקופת זמן, המאפשרת התארגנות מחודשת של המשפחה, יוכל להתמלא או להתארגן מחדש על ידי חיפוש אחר זוגיות מתאימה. שלב ההתארגנות המחודשת של כלל חברי המשפחה הוא מהותי והכרחי, שכן לולא זמן זה, לרוב החיפוש אחר זוגיות נעשה ממניעים המביאים לבחירה שאיננה הולמת את המצב, ואיננה עונה באמת על הצרכים של ההורה".

אלמנות מביאה לחסר גדול, המתורגם לצורך אותו מנסה האלמן למלא בדרכים שונות. לטענת לוי, בבסיס הבחירה לחפש אחר זוגיות חדשה, עומדת היכולת להתמודד עם החסר שנוצר בעקבות האובדן. "ישנם אנשים המתקשים לעמוד בפני התסכול שמביא עימו החסר. התמודדותם של אלה תהיה על ידי מציאת גורם שימלא את החסר. קשר להם לשאת את היותם חסרים והם ימצאו 'רגל תותבת' במקום זו שנקטעה. אותם אנשים יבחרו את בת הזוג החדשה מתוך פחד, מתוך האיום לגבי ההמשכיות. לרוב אלמנים צעירים יחפשו במקרה הזה אחר 'אם מחליפה' לילדיהם. פתרון שכזה הינו לא נכון הן מבחינת הזמן והן מבחינת הצורך. נקודת המוצא הנכונה היא להבין כי החסר תמיד ילווה, לעולם לא ימצא מזור לכאב שמביא עימו החסר, ומתוך נקודת מצב משלימה לחפש אחר הטוב והנכון. עם החסר ניתן להתמודד באחת משתי דרכים. ראשית, להאשים ולשאול 'מדוע זה קרה דווקא לי? מדוע זה מגיע לי?' - אז רואה האלמן את עצמו כקורבן ומחפש פתרון חלופי על מנת לא להרגיש את המסכנות שלו עצמו. דרך שנייה היא לסבול ולחוש בכאב, להבין כי 'זה אכן לא מגיע לי, לא עשיתי דבר רע, אבל - אני חייב להתמודד עם זה'. לשם כך האלמן מחוייב להבין שעליו ללכת הלאה תוך שהוא שם לב בכל שלב ושלב מה הצורך ומה הקושי שלו, ומוצא את דרך ההתמודדות הטובה ביותר עם כל אחד מהם".

הצורך אותו ממלאה הזוגיות החדשה משתנה ממקרה למקרה. "לא פעם נמצא אלמן המטופל בילדים קטנים, שמחפש אחר אמא 'חלופית' לילדיו, תוך שהוא שוכח כי האישה אמנם תהיה נפלאה בתור אם, אך חסרה את הצרכים שהוא עצמו זקוק להם", מתארת לוי. "בנוסף, נשמע אודות אלמנים שבסמוך למועד ההתאלמנות מחפשים אחר 'תיקון למצב' בדמות בן או בת זוג חלופית. הצרכים של כל אדם משתנים ותואמים את התקופה והשלב בו הוא נמצא בחיים. אלמן לילדים צעירים יחפש אחר אישה שתתאים הן להיות דמות אמהית, בעלת מאפיינים אימהיים, חמה ובטוחה עבור ילדיו, למלא את הפונקציה האימהית הכה חסרה, והן בת זוג הולמת עבורו. אלמן לילדים בוגרים, יחפש אולי פחות את הצד האימהי באשה שיבקש לעצמו, ויותר את הנכונות לאינטימיות ולצבירת חוויות משותפות, שכן באופן טבעי, הוא עסוק יותר בהתפתחות האישית שלו".
 

זוגיות משולשת והתמודדות עם ילדים יתומים

 
זוגיות לאחר התאלמנות היא זוגיות "עם תיק". להבדיל מזוגיות ראשונה, שמגיעה על קרקע חשופה ונקייה, האלמן מגיע לזוגיות החדשה עם משפחה, עם זוגיות שנגמרה בטרם עת, עם צרכים והרגלים שונים, ולעיתים אף משונים. "טיב הזוגיות אותה יחפש האלמן נקשרת ברמה הלא מודעת לשני היבטים חשובים", מרחיבה לוי. "ראשית, האלמן יחפש בזוגיות החדשה את האדם שיוכל להמשיך את מה שהיה טוב בחוויה המשפחתית שלו עד היום, ושנית, את האדם שיוכל לפצות ולמלא את מה שהיה חסר בזוגיות הקודמת. המניעים הללו כאמור אינם מודעים, אך ללא ספק לוקחים חלק חשוב בחיפוש אחר מועמד לזוגיות לאחר התאלמנות. מה שחשוב לדעת ולזכור הוא שלעולם, הזוגיות החדשה תהיה סוג של 'טריאדה', כלומר קשר משולש. לא משנה באיזה גיל או מועד היא מתרחשת, היא תמיד תתקל בזוגיות המופנמת, בַקשר לנפטר. תמיד תהיה סוג של נוכחות של הזוגיות הקודמת ושל בן הזוג שנעדר, זה עניין טבעי ואין לפחד או לחשוש ממנו. דבר נוסף שיש לזכור ולקחת בחשבון היא העובדה שלעולם האלמן לא ימצא את אותו אדם עימו הוא התחיל את החיים, כיוון שהוא עצמו כבר לא נמצא בראשית חייו וצרכיו השתנו והתפתחו מכפי שהיו אז. חווית הזוגיות הראשונה, זו שבונה את הבית הראשון ואת המשפחה, היא חוויה מאוד חזקה. הזוגיות שלאחריה גדלה לתוך משפחה עם ילדים (לפעמים ילדים לכל צד בנפרד), ומערבת את נוכחות המופנמת של מי שעזב".

חיפוש ומציאת בת זוג למערכת יחסים חדשה, שלאחר אובדן אם המשפחה, עלולה לעורר קונפליקטים ותגובות מרות מצד הילדים במשפחה. "פעמים רבות הילדים רואים בזוגיות חדשה סוג של בגידה של ההורה שנשאר בהורה שהלך לעולמו", מסבירה לוי. "על ההורה לדעת ולשדר לילדים כי הזוגיות איננה 'חלופה' לזו שהייתה, הדמות שנכנסת למערכת המשפחתית איננה מתיישבת במקומה של זו שהלכה, אלא מקבלת מקום חדש, אחר, ממלאה צרכים אחרים ושונים. יש להבהיר כי החיפוש הוא לא אחר אמא חדשה, או אמא חלופית, כיוון שהצורך והמקום לעולם לא יוחלף או יתמלא באותו האופן, אין זה עובד כך. כאשר במשפחה יש ילדים הנמצאים בגיל ההתבגרות יתכנו סוגיות נוספות, שכן מדובר בגיל, שבאופן טבעי עוסק בעניינים שבינו לבינה, בחיפוש אחר בן ובת זוג וכדומה. אז תתכן 'תחרות סמויה', בין ההורה שמחפש או מצא בת זוג, לבין הבת או הבן המתבגרים. סוגיות כגון שמירה על הילדים הצעירים לטובת יציאה לדייט עלולות להיתקל בקושי ומרד מצד הנערים. יש להבין את מקומם של הילדים ולנהוג ברגישות ובפתיחות. יש להסביר לילדים מה קורה ומה עומד להתרחש, להבהיר כי ללא ספק מה שהיה לא יהיה, כיוון שזו משמעותו של המוות – מה שהיה הוא לא מה שיהיה, אלא יהיה משהו אחר, נוסף".

זוגיות היא עניין מורכב, שאינו מובן מאליו בשום שלב של החיים, כל שכן כשמדובר בזוגיות חדשה שלאחר אובדן, כשברקע ילדים יתומים. האסון שפוקד את המשפחה, מחייב ראשית התמודדות רבת פנים עם ה"חיים שאחר", הסתגלות מחודשת למצב, רה-ארגון משפחתי וחזרה לשגרה. מצב בו המשפחה שלאחר האובדן, עומדת על רגליה, בטוחה ואיתנה, מאפשר חשיבה על הכנסת צלע נוספת למשוואה, לא במקום זו הנעדרת, אלא בנוסף ובמקביל לנוכחות של זו שהייתה.
 
 
 
 
 
 
תגובות
הוסף תגובה0 תגובות
הוספת תגובה
מאת
 
נושא
 
תוכן
 
 
 
 
תודה! תגובתך התקבלה.
התגובה תתפרסם בכפוף לתנאי האתר.
 
 
 
 
 

כל הזכויות שמורות 2011 © נענע 10 בע"מ
 
 
 
 
כל הזכויות שמורות © Nana10 בע"מ
Video powered by